我曾经得到过敢做不敢当的评价，当时觉得莫名其妙，总感觉这个词和我没什么太大的关系，不理解为什么是评价我的；后面工作一段时间之后，想起这个评价就不开心，明明我勇敢又优秀，凭啥说我敢做不敢当，我不理解！直到现在，挨了一年多的毒打，遇见了好多人，发生了很多事情之后，我才想明白，并且发自内心的认可，自己当初的所作所为，就是敢做不敢当。

我干的第一份工作和自己大学的专业对口，那是一份非常适合我未来发展的职业，因为没和同事把人际关系处好，所以我用了很长时间去说动老板和领导，希望他们能给我一次机会，去别的地方参加培训，当时想的很简单，觉得自己参加培训之后，加上自己原本实习期的工作经验还有自己专业对口的优势，一旦培训结束，自己基本就可以达到独立鉴定的水平，不再需要依靠同事的帮助，真有什么疑难问题，也可以询问自己的培训老师，相当于说独当一面。理想真的很美好，现实是，培训结束后不久，我就离职了，像逃命一样的离开了。

我的勇敢在于自己敢想敢做，踏踏实实的去参加了培训，并且就打算在那里长期干了，不敢当的原因是自己离开的太轻易，不顾所有人的挽留，不考虑自己的未来前程，也不在意老板投入的时间和精力，更没有想过只要自己留下去，熬过当时眼前的难关，后面很多事情都会比较顺利。

可是我熬不过去。脑子不清醒，也不够聪明的我，没有意识到从自己培训回去的那一刻起，自己就是被当做一个成熟的员工来对待的，就是按照独立完成任务的标准来要求的，也没有意识到什么叫祸从口出，谁也不是傻子，自己对他人的恶意，其他人是可以感受到的，我之前说过的坏话，做过的坏事，都是要还、要承担的。

我因为被同事嘲笑觉得精神压抑，因为被用法界手段攻击而觉得危险，危险到觉得自己有性命之忧，因为我知道自己一无所有，不会有人在自己出事的时候维护自己，就算有，我也不屑接受，对方既然发自内心的瞧不起我（我在同事中的风评很差，有心机，轻佻，诸如此类），那就不要在我陷入危险，非常虚弱的时候，试图趁虚而入，我不愿意接受这份好意，也不想和他们再有更多的牵扯，无福消受。

是我主动求来的参加培训的机会，是我想要独当一面，是我制定了自己未来好几年的职业发展规划，也是我，那么轻易的就放弃了所有的一切，选择了离职。我不后悔自己做的所有的一切，却为自己的所作所为感到羞愧。

只考虑到了自己，只想到了自己的感受，从没意识到老板也好，领导也好，甚至是同事也好，他们为我的所作所为所承担的风险和压力；只知道他们嘲讽和讥笑自己，却没有想过，他们为什么要嘲讽和讥笑自己。一个设备比较齐全，人手比较充足，成立了八年的老公司，却把新人安排到别的地方参加培训；明明是同一个公司出来的同事，提起对方就开始阴阳怪气，平白让其他公司的人看笑话；明明自己也不怎么样，一天到晚对着别人嫌东嫌西，真让自己长期独立上手，最后做出来的成果，估计还不如别人；我没有时间的积累、事情的淬炼，只有一个花架子，远看还成，近看一塌糊涂。

我开始理解为什么他们当初会那么做，也开始放下这么长时间以来，自己一直放不下、过不去的心结，在很长很长的一段时间里面，一想起这段经历，眼泪根本忍不住（我相），后面上班的时候哭，休息的时候哭，有人的时候哭，没人的时候也哭，想起来了就哭一次，直到自己想不起来为止。

我很抱歉，为自己伤害过的所有人；我很难过，为当初不懂事的自己；我很庆幸，为一直在上班，一直没有放弃和人打交道的自己。把自己封闭起来是没有出路的，多去外面看看，多和人接触，不要轻易放弃，也不要咬牙死撑，照顾好自己，然后去反思、复盘，去成长和进步，在实际生活中去感悟。

（我的母亲在这个过程中为我付出很多，没她我走不出来。上学期间她请假去照顾出事的我，衣食住行，方方面面以我为主，以我为先；好不容易毕业后，又因为我情绪崩溃，不顾一切的离职，她第二次请假去照顾当时的我；后面我工作不顺利，通过母亲的关系进了一家好公司，结果把老板一家都得罪了，是母亲为我去善后。期间和母亲一直争执不断，经常和母亲吵架，曾经把母亲的:要把我丢掉的话当成玩笑话，我马上接上一句:我会自己跑回去的，现在想想，我老妈估计真的动过想丢掉我的打算[捂脸]，自己因为懵懵懂懂，搞砸了很多事情，也因为懵懵懂懂，避开了很多难关，只能说阴差阳错，感恩现在自己所拥有的一切，感恩万事万物之灵，感谢所有的一切，谢谢大家，我会继续努力的，不断进步，努力提升，嘿嘿嘿）